Memoria selectiva

Son las 2am, el plazo para entregar mi obra fue a la media noche. No me importa. No me importa nada ahora, aunque si me hubiera gustado deshacerme de ese pendiente para que mis pensamientos vuelvan tranquilamente a ti. Hago una pausa de 15 minutos para volver a ello, escribo porque necesito descargar mis pensamientos. Hay tantas cosas que olvido, y por qué?

Hace meses, no se si ya lo dije, vi una serie coreana, la protagonista huérfana encontró el blog de su madre fallecida, con recuerdos, fotos e historias. Era como su diario, eso la ayudó a encontrar respuestas. Y yo pensé -Qué últil un blog, me hubiera gustado tener uno, así no perdería tantos detalles. 

Resulta que yo ya tenía uno, ¡Es este! Lo abandoné por un buen tiempo, un amigo con el que hablo de vez en cuando me preguntó si seguía escribiendo, y yo me quedé confundida. En tu blog  - me dijo, me gustaba leerte. Qué idiota! como no lo recordaba?

Perdón a mis recuerdos, que parecen tristes, bueno de hecho varios lo fueron, pero todos sin excepción me hicieron sentir viva en algún momento. Me he dado cuenta de que entierro recuerdos que me pueden traer a abajo, sentimientos negativos, de rechazo hacia mi, de no merecimiento, de injusticias, de dolor... 

Pero si me los recuerdan, facilmente los traigo al presente, siento mi corazon moverse, como querer irse de mi pecho, lo siento estrujarse, palpitar, recuerdo ese sentimiento y siento muchísimo... lo habré sanado? Yo supongo que si, perdonar es un poco olvidar, sólo un poco, ese episodio que generó eso en mi no lo tengo presente en mi mente, pero mi corazon recuerda como me sentí, mi cuerpo se manifiesta con sensaciones, el cuerpo es increíble, la mente, el corazón y por supuesto el alma.  

Et dès que je l'aperçois, alors je sens en moi mon cœur qui bat...

¡Hasta hoy¡

Creo que llegó el momento que tanto temía, olvidarme de él. Estaba claro pero no lo aceptaba. Hoy congelándome de frío mientras el sol brilla con toda su inmensidad, un clima tan contrastante, como solo la sierra puede ofrecer, contrastan mis sentimientos también. 

Lo amaba mas que nunca y supe que debía dejar de hacerlo, hoy tomé la decisión de hacerlo no sin antes decírselo "Te amo y he amado como nunca a nadie, te deseo y te he deseado tanto que no me reconozco, pero te prometo con mi enorme corazón que voy a olvidarme de ti"

Una historia basada en el Palo de Oros del tarot

Catalina había decidido mudarse de su ciudad natal para comenzar de nuevo, sabía que era lo que tenía que hacer. Llegó a la que sería su nueva casa por los siguientes meses o años, quién sabe. Salió al jardín y vio ese arco de flores que la invitaba a entrar, al cruzarlo saludó y conoció a sus vecinos que inmediatamente la integraron al grupo. – Nos reunimos todos los primeros viernes del mes a arreglar el jardín—le dijeron. Estás cordialmente invitada a participar. Catalina siempre había querido ser jardinera, pero todos desmerecen ese oficio, sus padres y maestros le dijeron que mejor vaya a la universidad, que así tendría más posibilidades.

– Soy el presidente del condominio y nos reunimos a arreglar el jardín porqué por aquí no hay jardineros y tenemos que hacernos cargo, si no nos comen las plantas – le dijo.

Catalina pensó que a ella le encantaría arreglar ese jardín, tenía mucho potencial, sería bellísimo.

¿y si me ofrezco? Ah, pero no me alcanzaría el tiempo para trabajar, ¿y de que vivo? —pensó.

¿Tan importante es la estabilidad financiera? Y si hago un huerto por aquí para alimentarme, ya no tendría que pensar en pagar por la comida. ¿Pero y para pagar los servicios básicos? Siempre es lo mismo, el dinero, ¿por qué pienso en escasez?, yo se que tendría este jardín tan bello como ningún otro y los vecinos podrían utilizar el huerto también, ¿y si vendemos nuestros vegetales? También podríamos alimentar a quienes no tengan para comer, y además tener a disposición objetos en buen estado que ya no se utilicen y así ayudamos a otros, a cambio que trabajen en el huerto. Así haríamos un trabajo conjunto, dar y recibir. A trabajar duro y en un año esto ya va a andar solo. Un año… suena mucho tiempo, pero cuando haces lo que amas nunca es mucho tiempo.

Yo lo haré- dijo Catalina. Yo me haré cargo del jardín y además haré un huerto… (les contó sus planes)

A los seis meses el jardín estaba bello, con frutales hermosos que aun no daban frutos pero todos disfrutaban de su crecimiento, las ensaladas que se comían en casa ya eran del huerto, los vecinos estaban felices al pasar por el jardín cada día, les llenaba de vida. 

Condominios aledaños se enteraron del proyecto de Catalina y le pidieron asesoría para sus jardines, le pagaban por capacitaciones y hasta la invitaron al municipio para dar una charla de huertos urbanos. Catalina no podía creerlo, estaba disfrutando de mucha prosperidad, económica y emocional, estaba feliz de lo que había logrado. Si se pudo – dijo.

Al cabo de un año, Catalina decidió abrir su propia tienda orgánica, en la que trabajaba con su madre, así pasaban más tiempo juntas. Nunca habían sido tan felices.  

El llamado

 

El domingo 24 de setiembre, mientras estaba muy relajada y tranquila ordenando mis últimas compras y ropa para donar, con un ambiente muy placentero en casa, escuché que me llamaban. Una voz de hombre grave pero suave, me dijo al oído “María Lucero”

No pasó nada más, pero fue increíble. 😊

Hasta siempre

No hice nada más que contemplar el paisaje sin interés, el mismo que hace 10 años descubrí. Tenía una buena vista para sentarte a pasar un rato sin preocupaciones.

Solía decir que, cuando me vaya no extrañaría nada, solía pensar que jamás lo recordaría y que todo ese tiempo que me acompañó, todo ese tiempo que lo vi crecer y morir, todo ese tiempo que estuve entre sus prados, entre la brisa y el olor de sus flores y que todo eso que le dije en silencio, se quedaría ahí y moriría con el otoño.

A pesar de ir frecuentemente, nunca sentí que le pertenecía, era una extraña en mi propia tierra, he estado en ese lugar tantas veces y nunca lo sentí tanto como ese día. 

Ese martes, sin decisiones o planes concretados, al contemplarlo comprendí que sería la última vez que lo miraría a través de mis ojos, con una música de fondo como en las películas, mi mirada comenzó a hacerse borrosa, sentí el cosquilleo en mi rostro y la humedad en mi blusa.

Gracias por dejarme ir - le dije.

Ama munay

Sentí tu rechazo de una forma tan sutil, que dudaba que hubiera nacido de ti.

Fuiste muy claro con eso y no pienso refutarte, solo usaste una palabra, fuiste amable, pero eso no me hizo menos desdichada. Sin decir más que poco te alejaste, y te llevaste contigo lo que me diste por años. No dijiste más, solo cambió tu mirada y lo entendí todo...

Profundo amor

Constantemente me pregunto que parte es la que quieres de mi, se que en ocaciones no te importaría eso mismo de cualquier mujer, se que no mezclas los sentimientos que yo suelo batir, aunque siempre sin éxito, contigo es distinto y sin pensarlo tengo esas dos partes. Y ¿por qué te encuentro hasta hoy? Cuando te he buscado y no, siempre espere encontrarte en mi puerta, siempre, siempre sin suerte.

No sabía en donde encontrarte y por eso mismo no te buscaba, pero pensaba en hacerlo y caminar, caminar más de lo pensado, llegar rendida al final del día y a ponerme a llorar abrazando una flácida almohada, queriendo pensar que eras tu, ahí, luego de mi desesperanzado día.

Ese sentimiento de buscar y no, y encontrarte sin esperarte, pasaba por mi, algunos días con mayor intensidad, y en los que no, creía orgullosa de que lo que sentía no era real; siempre recordando, siempre pensando que ese momento fue casualidad y resulta que tu lo planeaste. De alguna forma lo fue, fue casual. No sabias nada de mi, solo creías donde poder encontrarme y nos encontramos. 

Llegamos a vernos tanto así, que yo creo que estuvimos mas veces en el mismo lugar de las que sabemos. Que más da, no nos vimos, si no hasta hoy. Diferentes, crecidos, con la ilusión de aquellas épocas, con la emoción tan grande que nos bloqueaba, y con esa pregunta que nadie hizo. Como si se dibujaran en los ojos la felicidad de esos fugaces momentos, llenos de deseo y libertad. Hoy todo es diferente, un poco menos tímidos nos encantamos. Ya no hay marcha atrás, somos lo que sentimos, y aunque con algunas trabas en nuestro camino, mi pobre pero justa experiencia me permite decir que eres lo mas profundo que he tenido.

¿Dónde estarás?

Es de noche y no puedo dormir, quien lo diría, si casi sufro de narcolepsia y hoy con la mirada tan fija como una lechuza, miro a oscuras por esa desbaratada ventana, no se mira ni el cielo oscuro, solo la sombra a lo lejos de una vieja palmera abandonada en medio del patio, hace calor y la habitación se acaba de iluminar con la luz de un faro. 

¿En donde estoy?

No lo se, pero siento que todos duermen, casi no percibo energía ¿estaré sola acaso? Escuché a mi estomago sonar, me pide comida, me pongo a pensar, no le doy alimento hace varias horas. 

Mis párpados empiezan a caer, y otra vez esa luz me pone alerta. Pienso en ti, en tu risa y tu caminar, ¿Dónde andarás?

Pascal

Estoy llorando la perdida de un hermoso cachorro que solo durmió una noche conmigo y que me despertó muy temprano, a lenguazos y manotazos que apenas se sentían, moviendo la cola y aunque no pueda sonreír vi su alegría cuando abrí mis ojos. 

Ciertamente ese cachorro es todo lo que yo esperaba, es simple, que se alegre cuando me vea, que me haga cariño en cualquier momento, que se deje acariciar, que sea mi compañero fiel y que se muestre tal cual es. ¿Tan difícil puede ser?