El llamado

 

El domingo 24 de setiembre, mientras estaba muy relajada y tranquila ordenando mis últimas compras y ropa para donar, con un ambiente muy placentero en casa, escuché que me llamaban. Una voz de hombre grave pero suave, me dijo al oído “María Lucero”

No pasó nada más, pero fue increíble. 😊

Hasta siempre

No hice nada más que contemplar el paisaje sin interés, el mismo que hace 10 años descubrí. Tenía una buena vista para sentarte a pasar un rato sin preocupaciones.

Solía decir que, cuando me vaya no extrañaría nada, solía pensar que jamás lo recordaría y que todo ese tiempo que me acompañó, todo ese tiempo que lo vi crecer y morir, todo ese tiempo que estuve entre sus prados, entre la brisa y el olor de sus flores y que todo eso que le dije en silencio, se quedaría ahí y moriría con el otoño.

A pesar de ir frecuentemente, nunca sentí que le pertenecía, era una extraña en mi propia tierra, he estado en ese lugar tantas veces y nunca lo sentí tanto como ese día. 

Ese martes, sin decisiones o planes concretados, al contemplarlo comprendí que sería la última vez que lo miraría a través de mis ojos, con una música de fondo como en las películas, mi mirada comenzó a hacerse borrosa, sentí el cosquilleo en mi rostro y la humedad en mi blusa.

Gracias por dejarme ir - le dije.

Ama munay

Sentí tu rechazo de una forma tan sutil, que dudaba que hubiera nacido de ti.

Fuiste muy claro con eso y no pienso refutarte, solo usaste una palabra, fuiste amable, pero eso no me hizo menos desdichada. Sin decir más que poco te alejaste, y te llevaste contigo lo que me diste por años. No dijiste más, solo cambió tu mirada y lo entendí todo...

Profundo amor

Constantemente me pregunto que parte es la que quieres de mi, se que en ocaciones no te importaría eso mismo de cualquier mujer, se que no mezclas los sentimientos que yo suelo batir, aunque siempre sin éxito, contigo es distinto y sin pensarlo tengo esas dos partes. Y ¿por qué te encuentro hasta hoy? Cuando te he buscado y no, siempre espere encontrarte en mi puerta, siempre, siempre sin suerte.

No sabía en donde encontrarte y por eso mismo no te buscaba, pero pensaba en hacerlo y caminar, caminar más de lo pensado, llegar rendida al final del día y a ponerme a llorar abrazando una flácida almohada, queriendo pensar que eras tu, ahí, luego de mi desesperanzado día.

Ese sentimiento de buscar y no, y encontrarte sin esperarte, pasaba por mi, algunos días con mayor intensidad, y en los que no, creía orgullosa de que lo que sentía no era real; siempre recordando, siempre pensando que ese momento fue casualidad y resulta que tu lo planeaste. De alguna forma lo fue, fue casual. No sabias nada de mi, solo creías donde poder encontrarme y nos encontramos. 

Llegamos a vernos tanto así, que yo creo que estuvimos mas veces en el mismo lugar de las que sabemos. Que más da, no nos vimos, si no hasta hoy. Diferentes, crecidos, con la ilusión de aquellas épocas, con la emoción tan grande que nos bloqueaba, y con esa pregunta que nadie hizo. Como si se dibujaran en los ojos la felicidad de esos fugaces momentos, llenos de deseo y libertad. Hoy todo es diferente, un poco menos tímidos nos encantamos. Ya no hay marcha atrás, somos lo que sentimos, y aunque con algunas trabas en nuestro camino, mi pobre pero justa experiencia me permite decir que eres lo mas profundo que he tenido.

¿Dónde estarás?

Es de noche y no puedo dormir, quien lo diría, si casi sufro de narcolepsia y hoy con la mirada tan fija como una lechuza, miro a oscuras por esa desbaratada ventana, no se mira ni el cielo oscuro, solo la sombra a lo lejos de una vieja palmera abandonada en medio del patio, hace calor y la habitación se acaba de iluminar con la luz de un faro. 

¿En donde estoy?

No lo se, pero siento que todos duermen, casi no percibo energía ¿estaré sola acaso? Escuché a mi estomago sonar, me pide comida, me pongo a pensar, no le doy alimento hace varias horas. 

Mis párpados empiezan a caer, y otra vez esa luz me pone alerta. Pienso en ti, en tu risa y tu caminar, ¿Dónde andarás?

Pascal

Estoy llorando la perdida de un hermoso cachorro que solo durmió una noche conmigo y que me despertó muy temprano, a lenguazos y manotazos que apenas se sentían, moviendo la cola y aunque no pueda sonreír vi su alegría cuando abrí mis ojos. 

Ciertamente ese cachorro es todo lo que yo esperaba, es simple, que se alegre cuando me vea, que me haga cariño en cualquier momento, que se deje acariciar, que sea mi compañero fiel y que se muestre tal cual es. ¿Tan difícil puede ser?

En la plaza

No quería aceptar tu proposición, pero casi inmediatamente quedamos en vernos en ese lugar tan abierto y discreto. Era perfecto, nadie nos buscaría ahí, nadie se asombraría ahí. Pero no lo elegimos por eso, si no porqué a pesar de sus cualidades notables, era nuestro lugar favorito. Yo fui, llegué antes de la hora pactada, las ganas me mantuvieron viva esa semana, estaba tan contenta que marqué el cronómetro, y en el segundo cero explotarían fuegos artificiales y tu rostro en ellos. Comencé a pensar en todo lo que hablaríamos, en lo que te iba a decir. Imaginé demasiado luego de las luces, fueron cuatro horas, nunca te vi. 

Quise llorar, no supe si seguir sentada, mi cuerpo era pesado, me dolió el pecho de tal manera que sentí una presión en la frente. Me quedé esperándote, en el lugar en dónde empezó todo y donde siempre nos reuníamos para hablar de lo que nos hacíamos sentir.

Podría asegurar que fui la mujer más triste en toda la plaza, quise llorar fuerte, quise llorar sin vergüenza, me dolía la garganta de aguantar el llanto, no pude tragar mi saliva, lloré en silencio cuando no pude más, anhelé mirarte y decirte lo mucho que te había extrañado.

¿Por qué tu? ¡¿Por qué a mi?!

Foto: unalimaquesefue

Tomar Café

Cuando me siento triste me gusta tomar café.

No sé si o porque me remonta a tiempos en los que aún se respetaba la hora del 'lonchecito', épocas difíciles para mí y mi familia, entonces el tomarlo me da valor, o simplemente porque me recuerda a él.

El café me hace sentir acompañada, aunque sola, despeja mi tristeza por un momento, por más que la gente me siga viendo cabizbaja, yo al menos me sentí más viva. Eso de poner a hervir agua, eso de agitar la cuchara para mezclar en la taza, eso de soplar para no quemarme, eso, me distrae enormemente.

Es una costumbre que no tengo y hacerla, y tratar de hacerlo lo mejor que puedo me ayuda a despejar mi mente.

Ahora mientras saboreo el café en mi paladar, pienso, y no logro entender que alguien renuncie a intentar ser feliz a cambio de nada. Con todo, pienso en él, en cómo llegamos a este punto incierto, a este punto conflictivo de amar y esperar, de no esperar e impacientarse por cualquier falla, de criticar, de pensar tanto y en silencio, de no querer decir nada y tratar de hacer lo mejor, para al final no hacer nada y comerse los fastidios, que te llevan un buen día a explotar y dañar a quien más quisiste los últimos meses hasta hoy. 

Ahora un sorbo de café me hace creer que estaré mejor pronto, y otro sorbo de café me hace creer que tal vez ya nos perdimos para siempre...

¿cómo saberlo?

Es todo tan raro, a veces siento que sólo debo permanecer contigo,

que estaré mejor, estaré tranquila, y otras pienso ¿que diablos vamos a hacer hasta que me muera?

en el supuesto, hipotético e improbable caso de que eso suceda, porqué seguro él está sólo pasando el rato conmigo, y yo estoy pensando en la eternidad. Son ideas que rondan siempre por aquí arriba.

Aunque en una oportunidad el me dijo 'no creo en el matrimonio, pero creo en la eternidad'  que tal eh? me parece una buena forma de zafarse de la incertidumbre de que si funciona o no, de los papeleos del divorcio, porque dejando de lado la religión, existe el matrimonio civil, y eso tampoco quiere, o sea simplemente el pacto de boca ¿y si escuché mal? si no dijo 'te amo' sino 'te llamo' o 'te mamo' ? ah? y si no dijo 'vente a vivir conmigo' sino 'vente a dormir conmigo' o mil cosas parecidas, ¿cómo saberlo?...

Pope

Solía tener buena memoria,
y ahora no recuerdo nada...
sólo pienso en lo natural que fue,
en el permiso que obtuve, sin pedirlo,
para hacerlo,
en la completa confianza para no dudar de nada,
y en como lo hizo...
lo hizo?
pero pienso ahora,
en el momento en que paso todo,
en que no pensé en nada y sigo sin entender,
solo sigo dando vueltas...
pero importa ya?

Creo que es momento de...
nada! siempre estarás ahí, en el rincón mas iluminado de mi ser,
siempre estarás ahí, no se si para mi,
pero yo siempre estaré ahí para ti, para lo que quieras,
para ser siempre sobre todo
tu compañera sincera,
sábelo.